鸡毛掸子不要钱

日更两百字的十八流写手٩( °༥° )و ₎₎

flag达成删
看了怡太的快新文瞬间入坑,然而没别的粮感觉人生无望
翻了翻自己的loft,从9月以后就和一条咸鱼一样啥都没有了。
其实看完最近的双黑那集有开一辆手车(让我向中也的手表白)的冲动,但是坐标寝室又没有志同道合的基友实在痛苦。
大学的生活比高三还痛苦,那时候还能上课不想听了就想想没写完的a3,想想要编什么新的故事。现在的自己像是被三次元锁住一样,没有想法,没有动力,被疲惫和孤单固定住,不知道在为了什么而努力。
不是没有温柔的人陪在身边,自家宝宝很好也每天在谈天说地,还有别的基友们也时不时在聊天。
每天都很焦躁,不到12点似乎不敢睡觉,不装模作样学习他人每天为学业奋斗似乎就活不下去。但是我不想要这样的生活啊,过去的我即使面临高考的压力从没过12点睡觉(除了要玩手机),即使室友都在奋斗我也能心安理得地看着格言什么,没有大志向,没有大目标,差不多是人生标准。
这些焦躁不安,都源于我失去了我,我在害怕和这些人过着同样的生活,我害怕和别人做着同样的事。我的不安定,像是到新环境里的动物,不适应以及不熟悉。
我希望自己可以成为温柔而坚强的人,那是我十八岁前写下的成人的愿望,据说向往的东西都是自己所不具有的。其实我是一个以自我为中心脆弱不堪一击的人。
应该要独立起来了,不能再一味的试图和过去一样依赖别人,妄图把责任推给别人了,我想要的东西虽然还没决定好,但是和过去不一样。
这次我决定在找到一个明确的方向前,先开始努力起来,差不多先生也该换一个人生标准了,但是我想做的是想安定自己,把我害怕目前生活的心安定下来,平静下来。
马上就要考4级啦,然后还有期末考,虽然手很痒但是在大一禁止带电脑以及三次元要开始忙的期末还是不要开头了,让我趁这段时间开几个脑洞(。◝ᴗ◜。)寒假来好好写吧,虽然作为一个写手产量低质量也低,不过我写文娱乐自我的成分比较高所以哪怕只有一个读者也很开心。橡皮章估计也要从寒假开始了,选了一个大概按我手速要刻半年的图…估计会在中间插几个喜欢的章´<_`
放一张很喜欢吃的昨天刚买的榴莲,然后打算睡3个半小时起来和积分在一起,虽然我还是有点摇摆不定,害怕期末来临,不过如果不努力的话过年会不开心吧。暂且把想过一个开心的年想买竹马的复制画想买yuri的碟想买很多同人本和漫画这些作为今年最后的两个月的目标吧。
碎碎念以后心情好很多了,当做一个小阶段总结放着吧,立一个寒假要开车(嘿)的flag,等把车开了再删●v●
嘿ヽ(〃∀〃)ノ

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